月の半分はケンカに費やし…

面倒臭くて放置中

寂しさが増すとゆうよりは、

ホッとしてる自分…

先日 友人宅へお呼ばれして

少しは夫婦っていいなーって

思ったのも束の間でした。

その帰り道も見事にケンカ。

飲み過ぎて記憶もまばらで

朝起きたら自宅で毛布だけ被って寝てて驚いた…自宅に何故いるの？

記憶は戻らないまま、、、

覚えてないので約束してあったこともあり、普通に会って、普通に過ごしましたが…

そして、一昨日。

仕事帰りに趣味を満喫するのが日課ですが、このところ仕事の忙しい相方からのお誘いは無いに等しかったので連絡はこないと認識してあり、LINEを見ることなく21時を回ってました。

すると、、、

珍しく定時上がりの相方からのLINEが…

お誘い、、、そして、連絡取れてもないのに勝手に待ち合わせ場所を決め待って、連絡こないことに立腹し、帰宅。

怒りは頂点に達してますよね。

でも、、、仕事が忙しいと言われ続け

去年の秋くらいからは平日のお誘いは無かったし、常に忙しい、忙しいと叩き込まれた脳には

さそわれる。

そこへ、至らないのですよ。

わたしは今月からバイトを復活させ

その合間には趣味に没頭し

自分の余暇を充実させてるんですよ。

それを、たまたま定時に上がれたからって、急に誘われても対応出来るわけがない。

それを、たまにたまにたまにって

はっ？

そのたまにの為に毎日毎日連絡を待ち焦がれてるわけないじゃない！

たまに出来た、暇な時間に合わせることなんてできません！！！

挙句、俺以外の約束なら出掛けてるのにな。

と、嫌味を発射されキレましたよ。

毒を吐かれるやり取りならしたくない。

そう、返したら

嫌ならブロックしろ！

と、きた。

はっ？

勝手にヒートアップして

更にしろ！！！って上から？

返す言葉は

わかった。

それ以外 思い浮かべれるわけでもなく

ブロックして強制終了しました。

連絡着てたことに慌てましたし、

出来ることなら出掛けたかったとも思ったけど、気づかなかった事実。

それは悪かったと思う気持ちの分だけは謝罪しましたけど、、、。

何で、勝手なことに謝罪しなきゃいけないんだろうって気持ちも大きくあります。

昨日の朝、ブロックを一旦解除してはみたけど

思い直して、再ブロック。

申し訳なく思うよりも

安心感に包まれてる自分…

いずれはって気持ちはあるけど

年貢を納めて共に生活するようになって

わたしのストレス破棄は確保されるのだろうか、、、

その場所が確保され無いと、きっとその生活が苦痛以外の何ものでもない気がする。

やだな、、、

とりあえず、やる事があるので

今週はブロックのまま過ごすことに決めました。

見切りを付けられたなら、、、

その時 考えよう。

後悔に包まれるのかな

安心感と解放感に満たされるのかな

後者じゃないことを祈ります…