バカみたいー。毎度騙されてる…何で…
あんなに嫌いだって言ってたのに
よりにもよって…あんな奴に連絡してたなんて…
もうやめてくれよー…
どんだけ わたしを傷つけたら気がすむの?
アホみてーだ。
何で わたし こんなにバカなんだろう…
どう考えたって
廃品回収業者とか眺めてんだけどー
わたし、引っ越す気でいるんかな
とりあえず、向こうに移って
お金貯めてから家探した方がいいんかなー
耐えられるかなぁ、、、
一人から 二人暮らし。
三週間ぶりですね
再開。
世の中の付き合っている男女たちは
こうやって何度も何度もダメだと思いながら続いているのかな
ズルズルと離れられないで共にいるのかな
わたしは全てを受け入れられないんだけど
離れることもできないでいいのかな
10年後、20年後
よかったなーって思えるのかな
夫婦になれば またケンカが絶えないんだろうけど
乗り越えてゆけるのかな
誰かと生活を共にするってゆうのは
お互いに譲り、受け入れ、お互い様精神がないとムリなんだろうけど
逃げ出したくなるんじゃないかな
いつも いつも 逃げて 離れてきたから
そうなるんじゃないかって不安が消えない
二年、三年と過ぎて
嫌になって
全部捨てたくなって
逃げてしまいたくなるんじゃないかな
疲れたなぁ…
一緒に生きてゆくことが幸せなのか
別々で生きてゆくことが幸せなのか
わからない。
この一ヶ月 一体何だったんだろ
無意味過ぎるけど
1人の時間の勘を取り戻した。
わたしたちはダメなのかなー
今更 思い知る
お酒がダメなのか
でも止めれないし
酔っ払って ひどい事言ってしまったみたいだけど。
あー、眠たいなぁ
慣れるまでは寂しくてツライかもしんないけど
慣れれば過去に変われば元気になれるかな。
結局、その場限りの対応と反省だけ。だから、わたしも生きてくための手段とする。
ただただ 呆れる。
見限る。
傷つかない。
悩まない。
悲しまない。
もう、泣かない。
好きなようにSNSで戯れればいいよ。
隠し事もすればいい。
嘘も吐けばいい。
本当のことなんか言わなくていい。
ただ、わたしの手段で居てくれたらいい。
ダメダメダメです。
何か
本当に本当の危機なのかな
と、思うんだけど、、、
毎度すぎて感覚わかんなくなってきた
連絡来ないのも
特別に寂しく感じなくなって
笑える、、、
昨日も 来ないと思ったけど
来たしね
一言、二言 嫌味らしきコトバ投げられたけど
じゃあ、来なきゃいいのにね
自分 シカトして 早く返事してこんかったのにさ。
今朝も送ってくれたけど
わざわざ嫌味なLINE送られた
うざいよ
なんなんだろ。
呼ぶんじゃなかったわー
面白くない。
さて、、、
子宮がん検診
精密検査するように結果出たから、、、行かなくては、、、
はぁー、、、