二年後

わたしはみんなが暮らす町へ帰ろうと思う。

どの道を選んでも不安だけど

1人ならば 軽傷で済み、面倒なことにもならない。

ガマンが出来ないので仕方ない。

想像が出来るのは不満だらけで爆発しそうな自分。

いつも眉間にいびつなシワと 歪んだ心でイライラしてる自分。

そーゆー自分しか思い浮かばない。。。

残念だけど、ちょっと月日が経ち過ぎたね。

でも、もし早い時期に一緒になれてたとしても 同じことだった気がする。

だから、良かったんだと思う！

さー！帰ったら迷惑かけないように

準備万端整えなくては！！！

新しい未来を見つめる

ヤダと思ったら やっぱりムリなのかな。

お酒 一緒に飲むのはいいけど ちょっとでも触られるのが気持ち悪かった。

会話も聞いてるのが面倒で、、、。

そして、当たり前のようにケンカになった。

やっぱ ムリだー。

これ 何とか頑張って 一緒になっても

わたしがいつかまた爆発して

嫌になって 逃げ出すパターン。

目に見えてしまった…。

ごめんなさい。

腹が立ったことの１つ

今年は日焼けしたくない。

なので、「今年は海へは行かない」と

彼に告げてあった。

数日後、「今週末は海へ行かない？」とLINEが送られてきた。

硬直した。おぞましくてふるえた。

幸い、前日 雨なので「海へ行ってもゴミだらけだよ」と返した。

「了解。では延期だね」と返された。

うざいな…。

絶対 今年は海へ行かない！

10kg 体重増えたくせに

どうして海水浴へ行きたがるのだろうか。

泳ぎたいなら ジムへ通って泳げばよいじゃないか。

ついでに筋トレすればよいじゃないか。

痩せなきゃ 海へも行けないって言ったの忘れたんでしょうか。

少し減ったは痩せたとは言いません。

どう見たって 変わらずにでかい腹突き出てるよ！

うざいな。

一人で海へ行ってくればいい。

腹が立ったことの１つ

わたしは潮汁を朝から飲みたくない。

お刺身も朝から食べたくない。

得意じゃないから余計にそうかもしれない。

旅館にて 潮汁とわかめと豆腐のお味噌汁が選べた。

中居さんに「どちらになさいますか？」と 訪ねられた。

彼が「どっちがいい？」って聞いてきたから

速攻で「わかめと豆腐」って答えた。

そして、彼は中居さんへ「潮汁お願いします。」と告げた。

わたしは硬直した。

そして、朝ごはんが次々に運ばれ、並べられた。

ご飯と潮汁はおひつ、お鍋ごと残されており おかわりが出来る構図。

よそってもらった潮汁に口をつけないわたしに

「飲まないの？」と彼が聞いてきた。

「嫌いだから」と答えた。

「じゃあ、わかめのにすれば良かったのに」と彼が言った。

わたしは「言ったよ」と返したけど

彼の耳には届いていなかった。

食の好みが合わない。

うぜーーっ！

朝から潮汁飲んで 刺身食べてんだよっ

気色悪くてたまらんかった！

もういっかー

いい加減 諦めよう！

諦めよう、諦めようとわかってたのに

ズルズルと…はぁ、年月がもったいなかったかなー…

いや、でも ここまで付き合ったからこそ 離れることができるのかもしれない。

と、ゆうことで

お正月明けて 元旦に「今年もよろしく」って言われたのを聞き流して迎えたわけですが

それから 返信もせずに三が日を過ごし、

会わずのまま １０日ほど経ち

向こうから「もう終わりにしよう 元気でな！」 と 笑

LINEが送られてきたんですね。

ふふ、、、ふはははははは

おかしくて 鼻が出そうだった。

それに対して 返事はしてません。

お正月明けてからは わたしは気がなくなってしまって

暮れからそうだったけど

久しぶりに会ったら 一回り大きくなってる向こう様を見て げんなり…。

一ヶ月もの間 酒を飲んでないとか口から発射するんで、うんざり

お願いだから、何も言わないでくれ。と、思いましたよ。

げんなり、うんざり。

嘘の爆弾を発射してくる無礼者め。

そんなんいらんから締まりのない口を閉じたまえ！

あー、本当に嫌だった。

吐かれる言葉全てが不快に感じて仕方なかった。

じゃあ、会ったりしなければ良いじゃないの！って思う。

諦めが悪いとゆうか、、、思い知らされないとダメなアホだからです。

でも、おかげさまで執着からの解放の時を迎えました。

長かったな…

5年目 四年半ほどでしたね。

さて、次はないかもしれないけど

あればラッキー！くらいの感じで過ごしたいと思います。

いずれは、とか

そのうち、とか

考えてる、とか

お前しか、とか言う奴とは

関わることのないようにします。

目標とゆうか目指してゆくものがなくなりました

人が人と付き合ってゆくって

男女のお付き合いの先って

何もなく付き合ってゆけるものだろうか？

10代、20代、30代、40代

年代でも違うけど

40代って みんな 何を思いながら付き合って生きてるんだろ？

平凡な日々の隙間の刺激物？

わたしさー

こんなにいい加減な人と付き合ったのは

初めてだ。

いい加減なとこがない人いないと思うけど、ここまでいい加減な人っているんだなぁー

ある意味 新鮮。

先ずは同棲からと言ってから

約１年

結局 自分から話題にしたことないし

挙句 爆弾発射された。

「同棲はない」

はっ？

どの口が言ったの？

えっ？

一悶着のラリーを行いましたが

結局 言い訳 言い訳 言い訳

そうなんだ。

へぇ。

わたしも あんたと暮らすとか

どうなるか分かってるから心の底から願ってることじゃないよ？

でも、そろそろ覚悟決めて落ち着いてとか思ったりね。しちゃうじゃない。

我慢してでも背に腹はとかね。

気が抜けたー。

わたしの中の

あなたと一緒に生きてゆく。

も、萎みました。

あー、しまったなぁー、、、

こんなことなら いろんな人と遊ぶべきだった！くそー！

今からでも遅くない…なんて

威張って言えないもんねー、、、

しかし、萎んでたって仕方ない！

わたしは誰かと生きてゆきたいから

アンテナ伸ばして そだなぁ、、、

50までには 

45！45までには巡り会いたい〜〜❤️

頑張ろう！

彼との4〜5年は 呆れることあり過ぎたけど

色んなとこ連れてってもらえたし

食べさせてもらったし

飲ませてもらった。

それだけは財産になるよね。

すっぱり 終わりじゃないので

しばらくは付き合うとゆうか

わたしの中ではお友達なんだけど

次の方と巡り合うまでも色んなとこ連れてってもらい、食べさせてもらい、飲ませてもらおうと思います。

いい加減さへの報いとゆうことで…

だって、仕方ないよ。

わたしは憎しみよりも 悔しさが増してしまったから。

悔しいから！

あー、このブログのタイトル変えなきゃー

変えれるのかな？

新しく作るかな。

タイトルは「いい加減なオトコ」

あーーー！バカだったわー

期待してしまった自分バカ！

気持ち離れると 拒絶心って出るけど

大丈夫かな、、、

上手に付き合っていけるかなー、、、

もうすぐ一年

結局 向こうからは同棲について

語ってくることないなー

口を開けば言い訳ばっか。

何してんのか 相変わらずの怪しさ。

わたし、アレかなー

典型的なアレ

ダメなやつ。

見込みないのに今更 離れられないとかゆうあのヤバイやつだよね。

笑

どーするんだろ。

とにかく 疲れた。